отличный такой текст.

21 октября 2009, среда.


мне глубоко плевать, что бы будете думать обо мне после прочтения этой записи, но если менять мнение не хотите - читать, думаю, не стоит.
юля, можешь злорадствовать и вообще всячески наслаждаться моим дерьмовым состоянием, роберто, можешь потешить самолюбие, пара слов о тебе там тоже есть, говнодрузья, дорогие, про вас я тоже не забыла.
это ебучий последний раз, когда я что-либо говорю.



все, вообще все. моя жизнь, отношения с мамой, которая мечтает запихнуть меня в германию, германия, которая меня раздражает вместе с немецким языком и моим переходом в новую школу, новая школа, где все считают меня милой, с кем можно поговорить, говно'друзья', которым плевать на меня, время, которого постоянно не хватает, потому что мать и говнодрузья, время, которое я не провожу с тобой, ты сам, потому что с тобой что то происходит о чем ты мне упорно не хочешь говорить, ебучие негативные эмоции, в которых я нуждаюсь как в воздухе, слова, которые я сейчас выписываю, которые тебе не стоило бы слышать, потому что это противоречие в самой себе, которое я так же ненавижу, страх перед тем что будет и перед тем, что могло бы быть, страх перед принятым уже решением, страх перед обманом и ложью, страх показаться слабой, страх потерять себя, хотя это уже произошло, и просто незнание того, что будет, потому что неуверенность так и хлещет вперемешку с эгоизмом, который я выплескиваю на подругу, которая со мной уже лет пять минимум, которая выдерживает все мои срывы и истерики, вместо чего то человечного я выплескиваю на нее еще больший запас рвоты души, я просто сгнила насквозь и состою из дерьма всемирного. страх непонимания тобой. страх полюбить.
и даже сейчас ты просто уходишь 'съесть таблеток и спать'.
ладно. что я еще могу с этим сделать. спокойной ночи.



а теперь, когда вы все это прочитали, можете забыть о той вещи, что называется мной.

Найди человека хуже меня, и я отдам тебе своё сердце. Найди человека эгоистичнее меня и подарю тебе свободу. Дай мне свободу и я подарю тебе жизнь, дай скорее хоть что-нибудь, чтобы я снова жил. Ничего кроме боли. Отдайся мне. Трахни и забудь, истина в пяти словах - я тебя больше не люблю.


    Я не смогла найти человека, хуже тебя.
    Я не смогла найти человека, эгоистичнее тебя.
    Я дала тебе свободу, ставшую смертью той жизни, что ты подарил.
    Ничего, кроме боли.
    Я твоя.
    Я тебя больше не люблю.

— в моей жизни было всего два мужчины, с которыми я жила продолжительное количество времени. один - твой отец, второй - твой отчим. а между ними был человек, которого я никогда не забуду.
Меня бросил твой отец, у меня случился нервный срыв и я жила у матери. мне позвонила Рита, моя подруга-психолог, и сказала: «Крым, на две недели, 150$, мы едем.» Это была какая-то богом забытая турбаза, где в "номере" было две кровати и столик, туалет и душ были на улице. И когда в первый вечер я услышала, как он поет «милая моя, солнышко лесное..», у меня внутри что-то оборвалось. Естественно, что мы познакомились.

— у вас же были романтические отношения?

— да. Он просил меня развестись и выйти замуж за него. Но когда мы вернулись в москву, в октябре, я узнала, что ему только-только исполнилось восемнадцать. Да меня мать бы за растление малолетних посадила! Он продолжал уговаривать меня развестись.  И тогда я предложила поговорить об этом через шесть лет.

— ну а что было то?

— он пел мне песни и сочинял стихи. Он обожал мою дочь и боготворил меня. В течение последующих трех лет часто я лежала на диване с мужем, а тут звонок в дверь. Открываю - курьер с шикарным букетом. На открытке - «Я все еще люблю тебя». А потом я позвонила ему и сказала, чтобы он больше не присылал цветы - я переезжаю.
Но тогда, в далекие начала 2000ых, разные мультики и флэш-ролики были дикой редкостью. Он их делал и регулярно слал на почту.

— а что, что случилось через шесть лет?

— через шесть лет он женился.
Но.. я знаю, что могу позвонить ему даже сейчас, в два часа ночи, и он приедет. И поможет, и из сугроба вытащит, и за дочкой посмотрит. Он всегда говорил, что я - единственная женщина, которую он любит. всегда. несмотря на жену, дочь, мать и всех остальных женщин.

— с чего ты так уверена? не может этого быть. прошло много времени!

— его дочь зовут так, как я хотела назвать свою.

79040664 (19:43:31 30/08/2009)
ты неудачно пытаешься съесть мой мозг)

 79040664 (19:43:41 30/08/2009)
тебя покормить, бедный ребенок?

 .роберто (19:43:52 30/08/2009)
какой я ещё ребёнок >_<

 .роберто (19:44:10 30/08/2009)
и я уже поел в макдональдсе >_<

— хаха, у жириновского работать будешь?
— нет, не хочу у него. у него клоунская жизнь
— кто из знакомых общались с ним, сказали, что он глубоко уставший человек.
— каким он себя поставил, таким он и будет до конца дней. это его амплуа, оно неизменно. так же и ты, Роберто, будешь вынужден жить так всегда. и никуда ты от этого не денешься.

а там сейчас -4 и 3 a.m.

иногда смотришь на фотографию бывшего парня и думаешь: обоги, какой он милый, какой замерзший, обнять бы, поцеловать..
а потом вспоминаешь, как он сломал тебе психику, трясешь головой, прогоняя наваждение, и удаляешь его песни со стены.

почему то именно сейчас, в данную секунду, когда мне так хорошо, когда день прошел шикарно, когда у меня хорошее настроение, у меня.. катятся слезы.