спустя ровно год.

i can't feel the same about you anymore.

спустя год без восемнадцати часов.

мы не сдвинулись с места, если судить по результату.
мы друг другу так же чужды, как и были год назад.
мы больше совершенно не мы.
вот ты. а вот я.
тебя и меня разделяет полчаса времени и стандартный свежесваренный кофе старбакс-новослободская.
просто я всегда опаздываю, просто ты никогда не ждешь.

теперь уже бывший.
общаться с тобой как раньше впервые с ноября - это было такое вкусное щемящее чувство ностальгии, будто я зашла в свою старую детскую комнату. окружают до боли родные вещи, такие замечательные, и столько воспоминаний с ними связаны, но_
но я уже не та. я уже давно выросла из детской кроватки цвета слоновой кости, желтых обоев и голубых платьев. все эти ностальгические вещи не больше, чем хлам.

воспоминание вспышкой

 март 2009.

что, что будет то?.
да, я приеду. как обещала
что тогда будет?



больше вообще ни одного вопроса нет.
что будет, когда я приеду?

[а чего я жду?]
объятий? признаний в любви?
или холодного who are you?

да я с августа вычеркиваю эту неделю из жизни
и, как видите.. она во мне. все еще.



просто не могу я забыть те ночи и еще один день.
когда я плакала, ты целовал меня в соленые щеки
просто сидеть с тобой рядом, держать за руку и говорить молча
наш английский настолько несоверешен, но.
как ты украдкой стирал слезы со своих глаз
как пробило 16:00 и я нехотя отпустила тебя.
навсегда?
наверное, да.
я потеряла самое главное - надежду.

[а чего я жду?]
что я вот так приеду из ниоткуда и незачем,
и вот так раз - и все отлично у меня там будет?
конечно, да, жду.
а маски со стен кричат - детка,
очнись!

я приехала.

я стояла и мужественно слушала, как рвется на куски мое сердце. я стояла перед человеком, которого любила. неделя счастья и восемь месяцев ожидания. я стояла перед недосягаемой мечтой, которую я могла обнять и поцеловать, но я стояла и ждала. а чего я ждала?

дрожавшими руками я потянула его в сторону от компании:

 - ты говорил «я люблю тебя». ты говорил «сделай хоть что-нибудь, чтобы остаться». «пожалуйста, вернись», говорил ты. и вот. я стою здесь. и чего-то жду.

а ты посмотрел на меня, чуть прищурив свои длинные пушистые ресницы, взглядом, как раньше, нежным, но таким далеким:

- прошел год.

 79040664 (21:08:51 14/02/2010)
так. я буду очень рада, если ты скажешь мне пять прекрасных слов

 79040664 (21:08:56 14/02/2010)
"ты мне больше не нужна"

 dead poetic. (21:09:08 14/02/2010)
мне похуй xDDD

 dead poetic. (21:09:24 14/02/2010)
я спать хочу

 79040664 (21:09:25 14/02/2010)
ты классный)

 dead poetic. (21:09:31 14/02/2010)
я очень устал

 79040664 (21:09:34 14/02/2010)
а мне похуй) я это хочу сейчас услышать

 79040664 (21:09:39 14/02/2010)
от чего?

 dead poetic. (21:09:48 14/02/2010)
мало ли что ты хочешь? 0_о

 dead poetic. (21:09:58 14/02/2010)
от того что я учился 0_о

 79040664 (21:10:17 14/02/2010)
очень даже мало, кстати, я хочу
ну да) учился))

 dead poetic. (21:10:29 14/02/2010)
да, а что 0_о

 79040664 (21:10:53 14/02/2010)
ну, явно не по тем временным рамкам, которые ты мне сообщил

 dead poetic. (21:11:17 14/02/2010)
ну как-то так, пока я ехал ещё домой, посидел, поел, помылся 0_о

 79040664 (21:12:43 14/02/2010)
не суть. в любом случае - неправда была.
если ты думаешь, что я хотела с тобой встретиться из-за этого суперебучего праздника, то ты ошибся)

 dead poetic. (21:12:59 14/02/2010)
я даже в ту сторону не думал xDDD

 79040664 (21:13:04 14/02/2010)
это радует^

 dead poetic. (21:13:36 14/02/2010)
я привык к тому, что если люди хотят отметить праздник, то заранее это делают xD

 79040664 (21:13:50 14/02/2010)
то есть тринадцатого? xDD

 dead poetic. (21:14:01 14/02/2010)
т.е. сообщают заранее)

 79040664 (21:14:17 14/02/2010)
а.) ну, по сути, я сообщила не за час О_о

 dead poetic. (21:14:42 14/02/2010)
ну за день или два

 dead poetic. (21:14:52 14/02/2010)
тем более просто встреча намеченная

 79040664 (21:17:10 14/02/2010)
ну я за день сообщила О-о
не поняла: встреча намеченная?

 dead poetic. (21:17:26 14/02/2010)
ну да

 79040664 (21:43:44 14/02/2010)
Роберто, дорогой, я хотела с тобой встретиться, чтобы обсудить кое-что. Но, видимо, придется так.

 dead poetic. (21:43:58 14/02/2010)
кое что?

 dead poetic. (21:44:07 14/02/2010)
звучит интригующе xD

 79040664 (21:44:32 14/02/2010)
да xDD но, поверь, тебе не будет столь интересно об этом говорить. прошло много времени, и я хочу прояснить некоторые моменты.

 79040664 (21:44:46 14/02/2010)
тебе будет очень сложно говорить без загадок и не увиливать от ответа?

 dead poetic. (21:44:59 14/02/2010)
оооо...скука, ну ладно, постараюсь

 79040664 (21:45:30 14/02/2010)
я для тебя что-то значу?

 dead poetic. (21:45:53 14/02/2010)
ну, как бы- что-то, но я уже не помню xDDD

 79040664 (21:45:59 14/02/2010)
только, прошу тебя, не думай, что я сижу вся в соплях и размазываю тушь по лицу, размышляя о нашем совместном светлом будущем

 79040664 (21:46:16 14/02/2010)
я просила без загааааадок, а просто, четко и ясно >_<

 dead poetic. (21:46:31 14/02/2010)
хз

 dead poetic. (21:46:55 14/02/2010)
я просто нахужусь в состоянии, когда все мне нахуй нужны так что я ответа дать не могу

 79040664 (21:47:32 14/02/2010)
ты его мне вообще дать сможешь?

 dead poetic. (21:47:48 14/02/2010)
ноу xDDDDDDD

 79040664 (21:49:10 14/02/2010)
окей. я тебе вообще нужна?

 dead poetic. (21:49:51 14/02/2010)
мне никто не нужен) если у тебя были сомнения по этому поводу, то я никого не держу

 79040664 (21:51:38 14/02/2010)
у меня никогда не было сомнений, говорю же, прекрати додумывать мне сопливый образ розовой дурочки)
значит мы не встречаемся? или встречаемся?

 dead poetic. (21:52:17 14/02/2010)
мне всё равно) какая разница если я скажу да, а если нет. не вижу смысла xD

 79040664 (21:53:20 14/02/2010)
я вижу смысл^

 dead poetic. (21:53:38 14/02/2010)
ну видь, моё дело не видеть)

 79040664 (21:53:43 14/02/2010)
мне необходимо видеть от тебя реальный ответ, так как услышать его ты не даешь мне возможности

 dead poetic. (21:55:22 14/02/2010)
что такое реальный ответ? мне всё равно -_-

 79040664 (21:56:48 14/02/2010)
то есть, составляя твой общий ответ: тебе поебать, есть я или нет?

 dead poetic. (21:57:12 14/02/2010)
ну да как бы)

 79040664 (21:57:33 14/02/2010)
тогда почему тебе было бы сразу не сказать то, что я прошу?)

 dead poetic. (21:57:53 14/02/2010)
ты спрашивала про другое 0_о

 79040664 (21:58:10 14/02/2010)
хорошо, тогда можешь ответить про другое?)

 dead poetic. (21:58:24 14/02/2010)
что про другое? 0_о

 79040664 (22:00:00 14/02/2010)
ну, а про что другое я спрашивала?

 dead poetic. (22:00:44 14/02/2010)
про значишь ли ты для меня, ещё что-то мне лень лог листать

 79040664 (22:01:15 14/02/2010)
 79040664 (21:08:51 14/02/2010)
так. я буду очень рада, если ты скажешь мне пять прекрасных слов
 79040664 (21:08:56 14/02/2010)
"ты мне больше не нужна"

 dead poetic. (22:04:10 14/02/2010)
а это к чему? -_- другое

 dead poetic. (22:04:27 14/02/2010)
ладно, я перегружён информации поверх)

 79040664 (22:05:32 14/02/2010)
хахаха) это круто)
но почему бы тебе быстренько не объяснить, почему ты не хочешь этого сказать?

 79040664 (22:05:54 14/02/2010)
было бы гораздо легче для твоего чуткого мозга, нежели чем я у тебя все это сейчас выпрашивала

 dead poetic. (22:08:34 14/02/2010)
не пафосно, я могу сказать, что мне никто не нужен 0_о разве я этого не сказал, никто не нужен и ты в эту категорию попадаешь 0_о

 79040664 (22:09:03 14/02/2010)
не, не подходит)

 dead poetic. (22:09:23 14/02/2010)
омг, что ещё нужно?

 79040664 (22:10:07 14/02/2010)
"ты мне больше не нужна"

 dead poetic. (22:10:22 14/02/2010)
ты мне не нужна)

 79040664 (22:10:29 14/02/2010)
спасибо, дорогой)

 dead poetic. (22:10:52 14/02/2010)
в четыре слова уложилось, чтобы ты не зазнавалась xDDD

 79040664 (22:11:44 14/02/2010)
ты что xDD слово "больше" может же означать, что раньше я тебе была нужна, а это ух как не пафосно для твоего прекрасного самомнения))

 dead poetic. (22:12:01 14/02/2010)
вот именно)

 79040664 (22:12:48 14/02/2010)
столь предсказуемо))))

 _olivers (23:06:17 12/02/2010)

"скучно" быть постоянно правым, ибо интриги нет, а не в смысле "скучно" тебя слушать

 dead poetic. (23:06:45 12/02/2010)
интрига, это какая херня
привыкай, везде скучно

 _olivers (23:07:54 12/02/2010)
уже привыкла. но мне не нравится так, делаю разнообразной как могу. успешно кстати)

 dead poetic. (23:08:11 12/02/2010)
ого, поделись xDDDD

 _olivers (23:10:19 12/02/2010)
скандалы, интриги, расследования xDD
делаю пакости окружающим, театры+выставки, кира и фотосессии.) но в основном пакости)

 dead poetic. (23:10:45 12/02/2010)
неинтересно
в театры ходил на Хаматову и Миронова
Фотосессия каждый день
Ездил на сноуборде
пакости каждый день за завтраком начинаю, засыпая кончаю

 _olivers (23:12:32 12/02/2010)
значит компания не та. мне простая прогулка с друзьями доставляет удовольствие

 dead poetic. (23:12:47 12/02/2010)
мне в твоё время тоже)

 _olivers (23:15:16 12/02/2010)
меня раздражает это "в твое время". все уже поняли какой ты большой и взрослый мальчик, учишься в университете и трахаешь красивых девушек на вписках, не стоит постоянно об этом людям напоминать)
либо надо заставить себя получать удовольствие от жизни, либо да, сидеть и тухнуть "утиути моя жизнь так сера и скучна"

 dead poetic. (23:22:26 12/02/2010)
извини меня, я недавно чуть не грохнул своего знакомого, сам не помню почему. Но ещё чуть-чуть я бы сидел в тюрьме. мне сложно рассуждать о "простой" жизни.
 Друуууузья. Человек, который, поверь мне, знает лучше меня чем кто либо на этой земле уже не доставляет мне никакого удовольствие, общение с ним. никто неинтересен, представляешь, что такое разочарование во всём. так что не надо мне трындеть, что пздц я умею себя повеселить, мне стоит выйти на улицу. А тухнуть? если ты называешь прогулки самореализации, то молодец. я тогда птица слишком высокого полета и всё что ты мне говоришь детский лепет.
Если ты так меня поддержала спасибо, у меня есть поддержка в лице другого человека, который не будет мне навязывать ложный выход


 79040664 (23:29:51 12/02/2010)
я тебя так поддержала? Роберто, какая к черту поддержка, я вообще не понимаю, что с тобой происходит! потому что мы то встречаемся, то не встречаемся, то тебе интересно, что со мной, то нет. то ты обкалываешься дурью и заботливо мне этого не говоришь, то говоришь как мало у тебя времени на себя любимого. да, я с удовольствием тебя развлеку, только ты меня видеть не хочешь, но это сугубо твое дело, просто надо мне об этом сообщить.
да, представь, я понимаю, что такое "разочароваться во всем", но мне проще закрыть себе рот и хотя бы пытаться делать вид что мне это все ебанись как по приколу, потому что как только я хотя бы в кусочек своих мыслей захожу я мечтаю сдохнуть как можно скорее. я сама себя ненавижу до такой степени, что готова сжевать собственное сердце, лишь бы нахер ничего не было.
под словом прогулки я подразумеваю все, что находится не дома и не в универе/школе. выставки, театры, кино, коньки лыжи и все все все. о, да, я погуляла с немкой по арбату, ебанись НЕ самореализация, да, и немецкий я тоже не тренировала.
а то, что ты чуть не грохнул своего знакомого, это уже побочные эффекты от всех тех увеселений, что ты берешь на свой организм.

 79040664 (00:26:54 13/02/2010)
безусловно, тебе легче не ответить, как ты обычно и делаешь. тебе лень писать? или, может, за твоим молчанием кроется что-то большее?

 dead poetic. (00:27:07 13/02/2010)
я почти сплю

 79040664 (00:27:27 13/02/2010)
час прошел с тех пор, как я написала О_о

 79040664 (00:29:24 13/02/2010)
я ухожу. будь добр, ответь в оффлайн. или скажи, что я тебе нахуй больше не нужна.
спокойной ночи.

 dead poetic. (00:29:36 13/02/2010)
сладких, я спать

ты оказался таким.. невозвышенным. я видела в тебе птицу, а оказалось - не летает.

как же славно все вышло.

в какой-то момент я уже отчетливо понимала, что тебе дозволено все. только что тогда нужно было бы делать мне?

- мне хочется ломать все вокруг
ломай.


как славно, что ты разлюбил меня раньше, чем я осознала весь ужас этой ситуации.

(q) я_буду_тайной

hello, hello_

 славно, что и у меня получилось так же.

 - просто я не хочу задеть твое самолюбие
 - мое самолюбие от твоих слов не страдает

ты знаешь, что это значит,

ты умеешь читать между строк.

 

спасибо всем тем, кто пытался меня сломать эти пять месяцев.

письмо.

иногда задаваясь вопросом "почему?", я теряю всю суть ситуации. ты абсолютное зло, это твое амплуа, и даже те частички реальности, что я о тебе знаю, ты старательно заливаешь таким количеством дерьма, что я не могу различить тебя от тебя. ".повтори мне ещё  раз, что я тварь. вбей это мне в голову, хочу забыть кто я есть." да, мои слова, я их помню:
- ты тварь. монстр и вампир. я тебя ненавижу всеми фибрами своей духи, понимаешь? ты ничего, кроме как зла, не несешь людям.
- я хороший, - отвечаешь ты.
и я вновь задавалась вопросом "что за идиот сказал тебе это?!", и, перечитывая историю переписки, я увидела:

79040664 (21:44:22 27/04/2009)
ты хороший. странный, но хороший.)

 .роберто (21:44:48 27/04/2009)
многие говорят странный(читай ебанутый, маньяк, псих) но хороший...ты первая XDDD

сама в нем взрастила больший эгоизм, чем был. сама преданно смотрела ему в глаза, обнимала и целовала.
но_ ты тоже прав. и будь ты на моем месте, а я на твоем - я поступила бы точно так же. потому что зеркала не могут быть вместе, отрицательные заряды оттолкнутся в любом случае, что бы их вместе не связывало. да, у нас есть общие друзья и совместные воспоминания.
я почти сразу забыла тот случай, когда мы шли через дорогу напротив рггу, и буквально с 10см от тебя на полной скорости остановился джип. если бы водитель не собрался с мыслями, тебя ожидал бы перелом позвоночника, а меня - сильная черепно-мозговая. и, конечно, ничего такого, что сейчас есть, не было бы, потому что.. потому что наша жизнь стала другой.
иногда я задаюсь вопросом "а что если?". а что, если мне на голову завтра упадет кирпич и я потеряю память? что, что мне скажут мои родители?
Валерия, ты ненавидишь всех, даже себя, но в тебе есть крайней степени эгоизм. А еще у тебя есть парень, которого ты, кстати, тоже ненавидишь.
просто настала зима еще тогда, в октябре - и что-то переломилось в нас.
в далеком сентябре я дала тебе полгода: либо ты меня полюбишь, либо мы расстанемся. полгода истекут в марте.
а еще с шестого января, когда я увидела твои профессионально сделанные фотографии с другими девушками. О, да, ты так занят, сессия, я все понимаю. с шестого января до марта - 66 дней, ровно столько, сколько необходимо человеческой психике, чтобы привыкнуть/отвыкнуть к чему-либо/от чего-либо. без двух дней месяц, как мы не виделись, но у тебя было столько возможностей, что даже мне самой удивительно.
так вот. про "полюбишь". как ты сказал мне совсем недавно: "я не нуждаюсь в близости. близость это слабость".
это было тем самым, о чем я подсознательно думала, но никогда не поднимала у себя в мыслях. просто ты перешел дозволенную себе черту, ты стал испытывать что-то к девушке, а это в твои планы не входит.
как и в мои.

но. ты самый дорогой мне человек. ты подарил мне самый важный опыт. ты показал мне противоположные моему представлению отношения. ты лучшее, что со мной случилось. и там, слева, над ухом, скоро появится волшебная буква. потому что память о тебе мне необходима. даже стоя перед порогом смерти, в моей голове пронесутся всего три имени. и среди них будет твое.

а все закончится может даже и не 12 марта,

как планируется, а в среду. третьего.

 .роберто (00:02:21 25/12/2009)
вот только обижаться не надоxD

 79040664 (00:07:56 25/12/2009)
обижаться на тебя - дело бесполезное и неблагодарное. 

даже если я из твоей жизни на месяц пропаду, ты вряд ли заметишь.

 .роберто (00:08:23 25/12/2009)
может и замечу -_- вдруг заскучаю

мы виделись третьего января. за месяц поговорили раза.. три? четыре? в общем, месяц истекает послезавтра. вот и посмотрим, что окажется сильнее - твое амплуа эгоиста и самовлюбленного ненавистника мира или я.

отличный такой текст.

21 октября 2009, среда.


мне глубоко плевать, что бы будете думать обо мне после прочтения этой записи, но если менять мнение не хотите - читать, думаю, не стоит.
юля, можешь злорадствовать и вообще всячески наслаждаться моим дерьмовым состоянием, роберто, можешь потешить самолюбие, пара слов о тебе там тоже есть, говнодрузья, дорогие, про вас я тоже не забыла.
это ебучий последний раз, когда я что-либо говорю.



все, вообще все. моя жизнь, отношения с мамой, которая мечтает запихнуть меня в германию, германия, которая меня раздражает вместе с немецким языком и моим переходом в новую школу, новая школа, где все считают меня милой, с кем можно поговорить, говно'друзья', которым плевать на меня, время, которого постоянно не хватает, потому что мать и говнодрузья, время, которое я не провожу с тобой, ты сам, потому что с тобой что то происходит о чем ты мне упорно не хочешь говорить, ебучие негативные эмоции, в которых я нуждаюсь как в воздухе, слова, которые я сейчас выписываю, которые тебе не стоило бы слышать, потому что это противоречие в самой себе, которое я так же ненавижу, страх перед тем что будет и перед тем, что могло бы быть, страх перед принятым уже решением, страх перед обманом и ложью, страх показаться слабой, страх потерять себя, хотя это уже произошло, и просто незнание того, что будет, потому что неуверенность так и хлещет вперемешку с эгоизмом, который я выплескиваю на подругу, которая со мной уже лет пять минимум, которая выдерживает все мои срывы и истерики, вместо чего то человечного я выплескиваю на нее еще больший запас рвоты души, я просто сгнила насквозь и состою из дерьма всемирного. страх непонимания тобой. страх полюбить.
и даже сейчас ты просто уходишь 'съесть таблеток и спать'.
ладно. что я еще могу с этим сделать. спокойной ночи.



а теперь, когда вы все это прочитали, можете забыть о той вещи, что называется мной.

Найди человека хуже меня, и я отдам тебе своё сердце. Найди человека эгоистичнее меня и подарю тебе свободу. Дай мне свободу и я подарю тебе жизнь, дай скорее хоть что-нибудь, чтобы я снова жил. Ничего кроме боли. Отдайся мне. Трахни и забудь, истина в пяти словах - я тебя больше не люблю.


    Я не смогла найти человека, хуже тебя.
    Я не смогла найти человека, эгоистичнее тебя.
    Я дала тебе свободу, ставшую смертью той жизни, что ты подарил.
    Ничего, кроме боли.
    Я твоя.
    Я тебя больше не люблю.

— в моей жизни было всего два мужчины, с которыми я жила продолжительное количество времени. один - твой отец, второй - твой отчим. а между ними был человек, которого я никогда не забуду.
Меня бросил твой отец, у меня случился нервный срыв и я жила у матери. мне позвонила Рита, моя подруга-психолог, и сказала: «Крым, на две недели, 150$, мы едем.» Это была какая-то богом забытая турбаза, где в "номере" было две кровати и столик, туалет и душ были на улице. И когда в первый вечер я услышала, как он поет «милая моя, солнышко лесное..», у меня внутри что-то оборвалось. Естественно, что мы познакомились.

— у вас же были романтические отношения?

— да. Он просил меня развестись и выйти замуж за него. Но когда мы вернулись в москву, в октябре, я узнала, что ему только-только исполнилось восемнадцать. Да меня мать бы за растление малолетних посадила! Он продолжал уговаривать меня развестись.  И тогда я предложила поговорить об этом через шесть лет.

— ну а что было то?

— он пел мне песни и сочинял стихи. Он обожал мою дочь и боготворил меня. В течение последующих трех лет часто я лежала на диване с мужем, а тут звонок в дверь. Открываю - курьер с шикарным букетом. На открытке - «Я все еще люблю тебя». А потом я позвонила ему и сказала, чтобы он больше не присылал цветы - я переезжаю.
Но тогда, в далекие начала 2000ых, разные мультики и флэш-ролики были дикой редкостью. Он их делал и регулярно слал на почту.

— а что, что случилось через шесть лет?

— через шесть лет он женился.
Но.. я знаю, что могу позвонить ему даже сейчас, в два часа ночи, и он приедет. И поможет, и из сугроба вытащит, и за дочкой посмотрит. Он всегда говорил, что я - единственная женщина, которую он любит. всегда. несмотря на жену, дочь, мать и всех остальных женщин.

— с чего ты так уверена? не может этого быть. прошло много времени!

— его дочь зовут так, как я хотела назвать свою.

79040664 (19:43:31 30/08/2009)
ты неудачно пытаешься съесть мой мозг)

 79040664 (19:43:41 30/08/2009)
тебя покормить, бедный ребенок?

 .роберто (19:43:52 30/08/2009)
какой я ещё ребёнок >_<

 .роберто (19:44:10 30/08/2009)
и я уже поел в макдональдсе >_<

— хаха, у жириновского работать будешь?
— нет, не хочу у него. у него клоунская жизнь
— кто из знакомых общались с ним, сказали, что он глубоко уставший человек.
— каким он себя поставил, таким он и будет до конца дней. это его амплуа, оно неизменно. так же и ты, Роберто, будешь вынужден жить так всегда. и никуда ты от этого не денешься.

а там сейчас -4 и 3 a.m.

иногда смотришь на фотографию бывшего парня и думаешь: обоги, какой он милый, какой замерзший, обнять бы, поцеловать..
а потом вспоминаешь, как он сломал тебе психику, трясешь головой, прогоняя наваждение, и удаляешь его песни со стены.

почему то именно сейчас, в данную секунду, когда мне так хорошо, когда день прошел шикарно, когда у меня хорошее настроение, у меня.. катятся слезы.